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闲来无事发泄一些牢骚~~
  •  
    花会开满整个世界吗 也许会吧 也许根本就是一种不可能会实现的梦想 ……
     
    但是我还是会觉得 蒙蔽双眼比起不知道往哪里飞的可怜小鸟要好的多……
     
    所以……
     
    我宁愿做一只黑色的乌鸦 周游整个世界 ………



    衰小乐の牢骚 ┊ 2018-09-14 13:45:07 落笔。
  • 真是有够了

    武汉肺炎爆发,科比不幸去世

    这才一月份而已~~


    恐慌,恐惧

    2020年就这么到来了,新年也过去几天了

    总体感觉不好不坏

    再过几天就又要回京上班了

    感觉今年公司要拜拜呢?!!


    哎!!!

    突然对生活有点迷茫了。。。


    衰小乐の牢骚 ┊ 2020-01-28 21:54:55 落笔。

  • 迟来的圣诞快乐~~


    衰小乐の牢骚 ┊ 2020-01-02 10:06:02 落笔。

  • 妖神记游戏要停运了,纪念一下吧~~



    衰小乐の牢骚 ┊ 2019-12-25 18:34:47 落笔。

  • 生活到底教会了我们什么?!!


    衰小乐の牢骚 ┊ 2019-10-27 17:12:06 落笔。
  • 感冒很难受

    昨天下午吃了药,去看电影

    电影有点失望,伴随而来是大脑晕沉沉的状态

    回来后,睡的迷迷糊糊的

    哎~~真想就这样一睡不醒......

    衰小乐の牢骚 ┊ 2019-10-21 09:06:08 落笔。
  • 在绝望中奋力挣扎,在希望中慢慢陨落。

    衰小乐の牢骚 ┊ 2019-10-21 09:03:36 落笔。
  • 2019年10月16日。

    我坐在回北京的高铁上,感觉很累。

    这几天父亲的病情一直没有太多变好的迹象,莫名之中我的期待确是变得更加恶化,也许这样,我会觉得生活里的色彩会变少一些。

    本来应该是早上十点多的动车,大姑的一个电话,我又把本已经取出在手的车票退了回去,然后走出高铁站,叫了一辆出租车直接驶向医院。

    我不明白你到底是怎么思考人生的,但是我觉得明明已经在变好的生活,反而你开始变得更加不珍惜,看着你,又可气又可怜,每天不停的喝酒不吃东西,身体那么瘦,这么不照顾身体有什么意义吗?

    现在住进医院又不配合治疗,如果你对我没有爱,也许我会更轻松一些吧!可是既然有想要陪伴的人又为什么不好好用心生活呢?

    心好累,又好痛!我本来想让你们都有我想要的生活,但是为什么感觉那么艰难呢?我这么努力到底是为了什么?我的家庭真的没想到会这么糟糕,糟糕到我现在想挽回的勇气都没有了,可是发现自己其实一点都舍不得,我到底该怎么办?

    衰小乐の牢骚 ┊ 2019-10-16 21:09:10 落笔。
  • 活着真艰难,为什么自己努力想要做好的事情,到最后都未能如愿?为什么让自己觉得可恨的人,到最后却觉得让人心生可怜?我真不明白到底是怎么想的,好好活着不好吗?我想做的事有很多,我觉得时间还有很多,我觉得我可以搞定,可是到头来我发现我什么都没有做好,增加更多的反而是一种伤悲!

    衰小乐の牢骚 ┊ 2019-10-16 20:57:40 落笔。
  • 我想过生活会突来一些横祸

    我也想过我会遇到很多很多我不想面对的人和事

    可当那一天来临的时候

    我竟然会那样的猝不及防。。。


    这周四突如其来的一个电话打破了我所有的认知

    是我三叔打来的

    说我爸脑出血,现在在医院挂点滴

    半身不能动,说话含糊不清

    我好像是恍惚了一下,然后心无波澜的问了一些详细情况


    第二天我的转运珠绳子松了

    准确的说是那个原来带有磁性的东西,就那么自然而然的失去了该有的磁性


    这个家庭真是糟糕透了

    我明明那么努力,那么想改变这个我早就厌倦的家

    但是周围所有的人好像都事不关己一般

    肆意妄为的做自己认为对的事


    我的父母目前没有什么收入来源,也就仅仅维持温饱而已

    没有养老金,没有退休金

    目前来看,也没有什么工作能力

    分居十多年,见面就跟几世的愁人一般

    我说过你们什么都不用想,我也不奢求你们什么

    你们就好好的照顾好自己的身体,如果需要生活费,我可以有限的提供

    可是我的话都当耳旁风了


    明天我要回去看看我爸,然后看接下来需要我做什么

    应该不算太严重,但是我妈已经明确表态,她不管

    那我呢?!!

    我辞职回去?!!

    那这个家估计就真的废了吧?!!


    生存,真是一个可悲可气,可喜可贺的词

    从生存到生活,一路走来,我竟然没有什么值得我留念的地方

    真的不知道

    我会不会如当初妄想的一样

    如果真有那么一天,我累了,会不会就此彻底的离去?!!


    衰小乐の牢骚 ┊ 2019-10-12 18:00:56 落笔。
  • 偶然之间想起自己的51空间,发现还有一些零零碎碎的随笔日记,准备清空51空间的记录,所有就把写下的日记都搬过来记录下,记录那段时间辛苦的自己。


    2012-07-09的日记

    终于全考完了,虽然没怎么学,但是感觉还不错!呵呵!

    2012-07-09的日记

    吃饭你没筷子就拿我的啊?还明目张胆!你是不是以为你跟谁都很牛逼?妈的,看你越来越不顺眼!草!

    2012-07-09的日记

    都他妈的考完试了还上实验课,真有意思!哎我就屈了,这学校的老师真他妈的会做老师,装!装到天昏地暗!装到你妈混蛋吧!呵呵!

    2012-07-10的日记

    唉!又醒这么早!不过算了吧!没有考试的感觉就是爽!哈哈!

    2012-07-10的日记

    这么早就起来玩电脑!我寝室那傻逼可真够狠的!无语!无语!

    2012-07-11的日记

    这呼噜打的,睡不着了  T.T

    2012-07-11的日记

    四点多就醒了!还他妈让不让人睡了?

    2012-07-11的日记

    昨天下的雨,真是让人恶心到极点了!哼哼!

    2012-07-12的日记

    今天的布线可把我累死了!现在脚一着地就他妈的疼!呜呜!明天还得继续干!没天理啊!

    2012-07-13的日记

    尼玛蛋啊!又干了一天的活!

    2012-07-13的日记

    明天再干一天!吼吼!

    2012-07-14的日记

    这觉睡的真恶心!各种醒!肚子还疼!

    2012-07-15的日记

    今天终于可以不用去干活了!嗨皮啊!

    2012-07-15的日记

    唉!上了一天的网!回来又看了好几个小时的淘宝教程!我的眼睛都涩巴巴的了!

    2012-07-16的日记

    又醒这么早!是不是该干点什么呢?

    2012-07-16的日记

    明天开始弄课设吧!努力努力!

    2012-07-17的日记

    百度空间改版后还不错,虽然有点抄袭的作风,呵呵!

    2012-07-17的日记

    明天居然还要干活 T.T

    2012-07-18的日记

    去你妈妈的吧!明天居然还干活,真拿我们当廉价劳动力啊?

    2012-07-19的日记

    困死了!

    2012-07-19的日记

    都他妈放假了!就我们还像个傻逼似的给主任白干活!草!草!草!

    2012-07-20的日记

    睡的挺好,就是醒的太早了点吧?

    2012-07-20的日记

    妈妈的!不想和他一起弄网站了!太墨迹了,不符合我的作风!唉!怎么办啊?

    2012-07-21的日记

    还是得努力学习啊!

    2012-07-22的日记

    今天把那个淘宝客的网站拿下!吼吼!

    2012-07-23的日记

    今天不上网了!休息休息!

    2012-07-23的日记

    昨天的暴雨!今天的疲倦!去你妈妈的操蛋世界!

    2012-07-24的日记

    睡不着觉啊!啊啊啊啊!

    2012-07-24的日记

    热死人了!!!

    2012-07-24的日记

    明天爱过不过!交完拉到!哇哈哈!

    2012-07-25的日记

    醒这么早!头都痛死了!

    2012-07-26的日记

    回家的感觉也不怎么样!反倒是坐车做的我胃空空的开始反胃到想吐的地步!唉唉唉!

    2012-07-27的日记

    睡的真爽!哇哈哈!

    2012-07-28的日记

    昨晚做了什么梦怎么就是想不起来呢?

    2012-07-29的日记

    睡到现在睡的头疼!唉唉唉!昨晚上的雨实在是太大了!

    2012-07-29的日记

    总是想起你!可是却怎么也喜欢不了你!难道不停的去想一个不是喜欢一个人吗?但是没有任何的感觉还能算是喜欢吗?有点小矛盾!不过看见你的时候才发现,原来这真的不是喜欢,仅仅是一种怀念,因为想一直和你好,永远!永远!

    2012-07-29的日记

    爱情不过是一种谎言!曾经那种喜欢的感觉如浓烈的酒!但是现在却平淡的如遗去的风!也许还是有点小喜欢你,但是这种小小的,廉价的喜欢已不如当初强烈的感觉,因为它随时可以被我扼杀在平淡的生活中,或许,我们真应该连朋友都不要做,都怨我好了,因为那时的我真的很喜欢你!

    2012-07-30的日记

    这觉睡的真他妈难受!唉唉唉唉!

    2012-07-31的日记

    要不随便找个女生结个婚算了得了!

    2012-08-01的日记

    完蛋了!严重失眠中!呜呜!

    2012-08-02的日记

    睡迷糊了!唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉!

    2012-08-02的日记

    虽然什么都没发生!但是我还是义无反顾的想起了你!

    2012-08-03的日记

    唉唉唉!女人是祸水啊!唉唉唉!男人是祸根啊!

    2012-08-04的日记

    尼玛蛋蛋啊!右眼睛疼死我了!

    2012-08-05的日记

    肿了!又疼又难受!我的右眼睛啊!

    2012-08-06的日记

    一睁眼!五点五十五!!!

    2012-08-07的日记

    恩!昨晚上动漫看多了!恩!偶又错了!

    2012-08-08的日记

    啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

    2012-08-09的日记

    这个梦做的真累!唉唉唉!

    2012-08-10的日记

    生活什么时候能变得有一丁点的不恶心呢?妈妈蛋的!

    2012-08-11的日记

    下雨万岁!万岁!万万岁!上帝赶紧让老天爷下雨雨吧!嘿嘿!要不怎么显示你神通广大呢!

    2012-08-12的日记

    妈妈的!刚睡着就被吵醒!

    2012-10-05的日记

    头痛!回家的感觉一直很不好,但是又没别的地方可去,习惯了随性,习惯了懒惰,习惯了不去接触任何人,习惯了一个人得世界,也习惯了这个带点厌恶感的家,如果上帝能给我一个可以去实现的选择,我又能做什么呢?又或者是说,是不是想做的东西有太多了,一个区区的选择又有什么意义呢?

    2012-10-14的日记

    让生活变得异常淡定也未尝不可,至少可以省去很多麻烦的事,特别是现在的自己,感觉什么都无所谓,即使有一天可以不带任何痛苦的死去,我都不会有一丁点的伤心!

    2012-10-19的日记

    其实有的时候并不是自己不想去做什么,只是觉得如果不去做的话或许会是一件很好玩的事情,偶尔填充一下自己的无聊空间其实真的会让这个世界变得更加有存在价值!

    2012-10-20的日记

    每个人的生活是不是都是这个样子的呢?明明让人恶心的不行,却装的像个让人看起来就羡慕的样子?虚伪!都诠释不了我对他们的厌恶,我讨厌身边的每一个人,我讨厌他们言行举止的样子,讨厌他们自以为自己无所畏惧的囧样,那些他们如平常般存在的价值,让我看了就觉得狗屁不是!

    2012-10-20的日记

    有时候觉得,纵使自己每一天都抱着这样厌恶的情绪去面对生活里的每一个人,心里也不会有过多的解脱感,相反,持续不断的样子让自己似乎变得更加对这个世界的绝望,那些小时候曾幻想过种种场面,如今又他妈的算什么呢?真他妈的可笑到了极点!

    2012-10-26的日记

    当无视成为习惯,是不是就会变得很安静?安静的样子可笑的会让自己都觉得不可思议,不过应该没关系吧?一个人生活的世界,不管用什么可笑的词语去定义,都不会有过多的改变的!

    2012-10-29的日记

    不去相信这个世界才是最好救赎!

    2012-10-31的日记

    其实我们都活在这个卑微的世界上,只不过每个人伪装的不同罢了。也许,精美绝伦的伪装才是这个世界的真谛!但是,也要看你有没有这个资格!亦或者,资本!

    2012-11-01的日记

    其实不停的抱怨不是在说我是一个怨天尤人的人,不停的抱怨只能说明自己还是一个活着得个体!以前以为自己即使失去了那么多别人连看都不愿意看一眼的东西时,心里依然安慰着自己,不怕,我不是还有一些可以去挥霍的东西嘛!那么,那些看似漫长的日子也就变得有些价值了,可是,时光流转,我发现,当一个人渐渐的失去一切时,原来是这么可笑而又卑微的事情,也许我比那些非洲难民要好很多,但是与其那么说的话,不如让自己变成一个彻彻底底的傻子,看着星空,彻夜难眠!

    2012-11-01的日记

    别说我不会争取,在这个物欲横流的世界上,没有资本你去拿什么争夺?难道每次的遍体鳞伤就是你最喜欢的结果吗?可是你知道吗?如果你是一个有心的人,那么身后那些爱你的人,你又该如何定夺?有些人或物不是你不愿意去争取,而是必须放弃,也许这会是最好的结果!也许,我早就该让自己变得像个植物人,无痛无痒,也许傻子更好,不问世俗!

    2012-11-15的日记

    寝室真冷!过几天就去北京培训了,不知道会有什么样的成果?总之,努力吧!

    2012-11-17的日记

    累了话是不是真的就可以忘记一切?那些你讨厌的,你不喜欢的是不是会转瞬之间的消失掉?也许真的是这样也说不定呢!好多人都那么说了,应该没理由是错的吧!因为我知道,这个世界上有数不清的人和我一样,亦或者,比我还厌恶这个世界!

    2012-11-17的日记

    我一直觉得这个世界上有两种人,一种像我一样,明明不喜欢这个世界,却还要伪装的喜欢的不得了!一种是说不上喜欢不喜欢这个世界,只知道,他们不需要伪装,不需要那些冠冕堂皇的理由去说服自己来适应这个日新月异的世界!他们或多或少的在追逐这个世界上的一切,他们或许不快乐,但是他们永远都不会停止!那我呢?和我一样的人呢?明明不快乐,却装得比谁都要快乐,我们为什么会这个样子呢?是这个恶心的世界跟我们开了个小小的玩笑?然后我们就必须持续不停的续演下去吗?好可笑哦!

    2013-01-20的日记

    开心一点吧!

    2013-02-05的日记

    去北京培训了大半时间,学习的还不错,至少内心觉得钱并没有白花,但是这段时间的生活带给我的并不仅仅是学习上的收获,它让我觉得,一个人在外面生活的种种感受,并不是像电视里演的那样,亲身感受之后,更多的是一种沉静!

    2013-02-05的日记

    回家?这个词语在很多人的眼里是一种向往的倾向,可是在我眼里,那像是一种说不清的折磨,好像我不止一次的说出这样的话语,说的太多了,味道居然会越来越浓!

    2013-02-05的日记

    没有资本,所以恋爱这种东西,戒了!

    2013-02-05的日记

    感觉这种东西,弄丢了的话,要怎么找回来?

    2013-02-06的日记

    这个世界,有钱,神马烦恼都没有!

    2013-02-07的日记

    如果生活还有一丝的希望的话,我要怎么做才好?害怕或许大于期许吧!可是害怕不代表选择,期许也不代表默认,也或许,选择对于我来说,已经毫无意义了吧!有些东西,一旦改变,就真的回不去了,哪怕一丁点的机会都没有!

    2013-02-07的日记

    战争还在孕育中,我依然还能闻到火药味!

    2013-02-08的日记

    怎么样才能做到彻头彻尾的麻木?

    2013-02-09的日记

    这个年过得还算蛮安静的,褪去了一些习以为常的吵闹,我不知道是不是大家都太累了,以至于都懒得去争吵,不过这样也好,反正我初七就要回去了,离开这里,我的心情会好一些,让我觉得,我,还能有生活下去的勇气!

    2013-02-10的日记

    战争没有爆发,但是仍然是一个恶心的年,什么都不知道还他妈的这劝那劝,本来以为会安静的过完这几天,却还是如以往的模样发生在我的眼睛,但是带给我的感觉却没有当初那么强烈了,我发现我真的在慢慢改变,变得麻木,变得安静,以前只是嘴里的东西,如今都在变为现实,时间真可怕,它塑造的我们,居然可以毫无生息的变成另一个模样!

    2013-02-10的日记

    不能有羡慕,不能有满足,我们都是不平等的,我知道的比谁都清楚,所以我在控制自己,告诉我,其实你还是很幸福的!可是为什么我的每一天,每一分,每一秒,都充满了悲伤的悸动?我感受不到幸福滋味,我只能渐渐的感受到,我的那副毫无表情的样子!

    2013-02-15的日记

    是不是每一个人都像我想象中的样子去生活着,生活在他们自以为是的欲望都市里,可是他们的烦恼为什么都是那些自身所造就出来的存在呢?不公平,我的烦恼呢?又为什么全是那些我想躲却又躲不掉的呢?生活,你他妈是不是有病,草你妈的,我上辈子是不是欠你什么,以至于这辈子你让我这样去偿还!

    2013-02-15的日记

    我究竟能得到什么?又或者,还能失去什么?到底最后的最后我能得到的东西能弥补我所失去的东西吗?可是,有的时候我就会有这样的感觉,好像,我已经失去了一切!

    2013-03-19的日记

    上班感觉真不咋地,天天作图,郁闷,每天公交地铁的挤,人生一片黑暗啊!

    2013-03-21的日记

    其实生活并没有想象中的那么好!也没想象中的那么差!随意一点,别在乎那么多的事,这样的世界永远没有你哭你笑的地方,什么金钱,什么感情,一文不值,我们真正拥有的,根本不存在,就连我们本身,对于我们自己而言,也一文不值!

    2013-03-31的日记

    生活要怎么持续才会有所谓的感觉?那种可以支撑自己义无反顾的生活下去的动力,就像自己每天在身边路过那些匆匆忙忙,有说有笑的人们一般,可是,难道他们真的喜欢这样的生活吗?那些不断被重复的篇章,真的会得到那么多人的喜爱?我有点不太相信这样的说法,因为,他们从没有说过,他们只是在用身体告诉自己,自己别无选择!

    2013-03-31的日记

    我想我会坚持下去的,尽管如此!

    我突然会觉得是不是每一个爱写文字的人都会有那么一段让人觉得异常难受的故事?还是说,那么笔下的文字都不过是他们随性的一抹,然后就有那么一大堆的人开始为他感动,而他,也就那么兑现了呢?真是无法理解!

    2013-05-24的日记

    马上要毕业了,毕业之后开始我无聊的人生。突然觉得我生活的世界很现实,尽管以前我无数次这样想过,但是现在我觉得,这种感觉开始变得越来越强烈了,是我们长大了?还是这个世界太牛逼了?

    2013-06-08的日记

    毕业了,和几个挺好的哥们喝点酒,乐呵乐呵!

    2013-06-09的日记

    待懒了,哎哎!

    2013-07-03的日记

    生活  总在不断的厌倦不断的适应中演变

    2013-07-08的日记

    记得以前总有人问我  你喜欢什么  我说  还真没什么喜欢的  那你每天做的事都是你不喜欢的   我说  也不是  只是不讨厌罢了  其实也不是没有喜欢的东西和人  只是没那种强烈的欲望了  不过现在的我  貌似很喜欢陌生的感觉   陌生的人  陌生的事物 陌生的地方  它让我觉得生活还在我的世界里周旋  让我有活着的感觉

    2013-07-10的日记

    这样的世界!形形色色!

    2013-07-14的日记

    貌似有点无聊   哎   好久没写博客了   明天写一篇吧

    2013-07-15的日记

    我从来没觉得活着是一件多么幸福的事!

    2013-07-17的日记

    胃又犯病了!哎哎!

    2013-07-17的日记

    这是个傻逼满世界飞的年代!!!

    2013-07-25的日记

    还能坚持多久?

    2013-07-26的日记

    少认识一些人   对自己也许会更好!

    2013-07-27的日记

    生活有限   精力有限  时间有限  有些人也许应该忘记的   有些人是你打扰不起的  生活的圈子就那么大  我们没必要去认识那么多人  也没必要去勉强自己去打扰别人的生活  该有的总会有  该没的你留也留不住  有些人认识对你来说是一种幸福  有些人认识对你来说只是一种邂逅  转身即忘  看淡一切  保持自我  未尝不是一个很好的生活姿态

    2013-07-28的日记

    其实我们都在慢慢的消亡!

    2013-08-06的日记

    这觉睡的   真难受

    2013-08-07的日记

    今天真有意思   看见一个女的插队插的真自然  以后得学习学习了   哈哈

    2013-08-09的日记

    有点累   嗯   就这么滴吧

    2013-08-14的日记

    努力一下   也许真的会有所不同   总是这样的告诫自己   但是   突然间发现   原来一切早已面目全非

    2013-08-23的日记

    记录:昨天下班  等公交  公交来了   一群人挤的不亦乐乎  记得其中一个女的没有挤上去  然后大声嚷嚷   挤什么挤

    2013-09-03的日记

    一看到那个房东就得恶心几天   哎哎   往事不堪回首

    2013-09-04的日记

    昨晚做了一个梦   梦里有好多的人   小学的  初中的   高中的   却唯独没有大学的   醒来后才发现   原来自己不知不觉已经认识了那么多的人   却也忘记了很多人

    2013-09-09的日记

    今天看见一女的真牛逼   上身长袖   下身小裤衩   我不明白你是热还是冷   还是在那装时尚  或许人家自我感觉良好吧  挺有意思的  呵呵

    2013-09-10的日记

    51空间现在还有人玩吗?怎么感觉像是要死了呢?

    2013-09-16的日记

    总觉得再努力一点  可以带给自己更大的满足  可是呢   越努力越看不到希望

    2013-09-19的日记

    现在看那些长得难看的女的咋那么恶心呢?

    2013-09-19的日记

    今天去我二姐那散散心   最近的情绪又开始浮躁了   哎哎

    2013-09-21的日记
    2013-09-21 14:11

    中秋的最后一天   NND  居然在停电中度过   啊 啊 啊

    2013-09-24的日记

    每天熙熙攘攘的人群   大家此时此刻都在思考着什么?

    2013-09-25的日记

    北京的天气凉的真快   来北京快一年了吧   还是没有过多的改变   也许真的只是不想改变吧

    2013-09-29的日记

    十一了  又要回家了  不知道为什么   没办法像其他人那样  用喜悦和幸福来修饰回家的感觉  看着别人  总有一种莫名的羡慕感和厌恶感

    2013-09-29的日记

    生活在持续   而自己对生活的感觉永远停在了十多年前的那一瞬间   也许丢失的永远都丢失了   剩下的只能是光秃秃的等待  亦或许  连等待都已不复存在   生活对于我来说  不过是一场闹剧   而我也已从这场闹剧中被替换下来  但是闹剧还在持续   所以我必须毫无感觉的已旁观者的身份看完这场已不属于我的闹剧  看着别人  在对我微笑  而我却毫无知觉  什么时候闹剧结束了   我的生活也该画上该有的句点了

    2013-09-30的日记

    今天买票回家了  期望能买到  阿门  哈哈

    2013-09-30的日记

    没必要去看着别人的眼光去生活  现在的我就是这样  自己想怎么做就怎么做  以前的自己真傻  呵呵

    2013-10-02的日记

    昨天坐车的感觉还没有过劲呢  十二个小时   哎哎  不堪回首啊

    2013-10-03的日记

    头睡的晕晕乎乎的  放假不是一个很好的借口  哎哎

    2013-10-04的日记

    喜欢一个人  又能如何  追到了  又能如何  因为我们还会喜欢很多很多的人  所以我们没有办法去做一个让人信服的保证  但是当你真的可以做决定了的时候  你是否会发现  你已经无法做决定了  不是目标失去  而是再也找不到属于你自己的目标  因为  你已经忘记了何种目标才是你该去追寻的目标

    2013-10-04的日记

    每天去看别人的世界  看过之后  觉得也不过如此  但是还是按耐不住  因为这个世界很无聊  所以我们才会更加无聊

    2013-10-05的日记

    明天回北京了  希望自己能有一个突破吧

    2013-10-09的日记

    从什么时候开始  自己也开始不注重衣着外表了  忘了  不过也蛮好的  又舍弃了一些东西

    2013-10-11的日记

    加油  努力  加油  努力  加油

    2013-10-13的日记

    周末总是醒这么早   一到上班就困的起不来   这是为什么啊   我去他大爷的

    2013-10-19的日记

    醒了好多次  做了一个梦  梦里的你依然那么美丽  突然觉得  真正忘记一个人是不可能  我们能做的唯有欺骗自己  然后幸福的活下去

    2013-10-19的日记

    有的时候不停的想一个人  不是因为你喜欢她  而且你觉得  你只是缺少某种东西需要被填充  换一个人  你觉得其实也是可以的  或许  我们都是耐不住寂寞的孩子吧

    2013-10-23的日记

    给自己一个借口   你可以睡到天亮 。

    2013-10-27的日记

    昨天站了一天  腿都软了  唉  通过昨天的事件  我发现我越来越烦小孩了

    2013-10-29的日记

    我们都一样  都有着一副阳光的外表  黑暗的内心


    衰小乐の牢骚 ┊ 2019-09-26 12:38:31 落笔。
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